Be somebody... 還重要嗎?

昨天廈門同事R給我一個skype message:
"下星期你會去德國參加hamburg的周年紀念嗎?"
"當然不會. 我這些small potatoe, 哪有機會?"
"maybe you'll be somebody one day... who knows?"
"待我50歲再說吧"
"你50時, 退休了吧?!"

其實, be somebody曾是我的夢想.但如今投身社會一段時間了, 做打工仔, 最重要是離開這家公司都要"有價有市". 當高層(甚麼Director, regional director, GM...)卻不一定可以"有價有市".所謂吃得開, 正是如此.

今天請了一個病假, 去見我的dream job interview.
今次見到那Global Business的經理了, 總算得到他的指點: 如今只搞freight market, 為一個usd750定800/container掙扎求存的forwarder, 發展空間當然有限. 我們這個職位要求很高, 除了一般的流程和regional exposure (我只有這麼一點點), 更要講求Solutions, 那些warehousing, PO Management都是很重要的....然後一連串的short form, 當然沒有人是miss know-all, 我都有下屬只會warehouse的... 聽得我目瞪口呆.
如果我還有second in, 真的是奇蹟!! 老實說, 這個還是我的dream job, 即使太沒有希望了.
這家, 又是嘉里~

中國有史而來的第一次默哀

中國領導層終於可以將公關手段發揮得淋漓盡致: 搶咪開腔, 對群眾講話贏得全場掌聲, 領導層親自去災區視察, 及至那一句"親自領導軍民救災" (當過真正領袖的人, 都會知道領袖不可以自temp job)
香港記者來一句襯托: 溫總, 有甚麼可以跟香港的同胞說?
"...體現血濃於水的溫情..."
(唉, 你總要多謝台灣的同胞...台灣出錢出人耶~~)

今天來一個默哀? 為了甚麼? 沒有實際效益?
這些跟美國總統的行為有異曲同工之妙!

唐山派出的救災隊伍, 對比1976年的事情, 應該會有更深的體會.

Anyway, 你今天捐左未?

地震那一刻, 我在南寧

景觀上, 今次的確有點遺憾.

沒有見到日出(暮色太濃), 也沒有黃昏(往往在南友高速上走過...), 藍天白雲的時間太少.

這個可能和南中國的春天有關.

自然景象, 就是我們旅行的局限. 幸好在吳哥和喀什米爾時, 上天給我最好的天色, 讓我這個小小相機發揮到應有的功效.

下午二時許, 我已在南寧的機場. 飛機延誤了約一小時, 回香港的路上我沒有感到一點震盪.

這一切已算是很好了. 我們活得安穩, 至少20多年來, 我們都沒有碰上痛失家庭或重建城市的大事. 我們會否心靈較為脆弱?

回到香港, 在車上聽到四川大地震的新聞. 幸好我們今次不是在九寨溝, 感覺有如在鬼門關的門口擦身而過.

南寧德天瀑布之旅

又想放假了. 平日從早到晚的工作, 我們還是不夠時間相處...

今次的旅程在5月9日開始, 到南寧機場時已經8時了~ 吃過晚飯就可以睡覺

剩下的三天行程: 南寧 -憑祥市 - 友誼關 - 浦寨市場 - 黑水河 - 德天瀑布 - 明仕田園 - 回南寧: 青秀山 (很可惜沒有時間去通靈大峽谷)
我是為了一口氣才去這個地方. 兩年前德天瀑布是個熱門的旅遊點, "酒是故鄉醇"的風氣一吹, 再來一套"本草藥王", 無線把一個沒有開發的荒郊野外吹得成為了小小的九寨溝. 兩年前的四月底, 我見那個瀑布似乎很偏僻, 專誠以假期換幾天的自由在荒山走一趟, 可惜報了團都不夠人數取消了... 我記住這個小地方, 有機會一定要去看看.



右圖: 中越邊界 - 憑祥市 (見到中國和遠處的越南國旗??)


其實南寧和大新縣(跨國瀑布的所在地)都是個很悶人的地方, 南寧的晚上還有walmart及中山路夜市, 大新縣就是個偏僻的小村, 最好的酒店都如hostel一般, 高尚陳設倒沒有, 讓人簡單的睡個好. 第二個晚上, 10時多可以睡了.


德天瀑布?! 不用說了, 我還是第一次見到中國境內的大瀑布. 這裡沒有旅遊設施, 只有去遊覽瀑布的小船數只; 好處是不像中國其他旅遊點: 排隊拍照, 污染景點, 人聲嘈雜, 連乘車都爭先恐後, 夠煩了....

The eldest's shadow

我不是一個英國文學人, 不曾迷上任何一部英國的古老小說.

我頗喜歡The other Bolyne girl 的題材 - 一個關於兩姊妹競爭的故事.

戲中男主角henry viii說了句: 我也是排第二, 很明白當第二的心情, 好像一直只可以當the eldest's shadow. (當然這個改寫了歷史) 這句話道破了很多當老二的心情, 尤其是當兩姊妹只相差一年, 父母親戚的眼光都放在當姊姊的身上, 當妹妹的就只有從後趕上, 做得不夠好的就給人家看扁; 得到姊姊沒有得到的東西, 就給人家說這是運氣而已, 埋沒後天努力.

7歲那年, 我真的考了個第二名; 姊姊三甲不入, 成年人卻只有稱讚姊姊的心態, 我就只得一句"死好命"

快要升中的時候, 媽媽還是迫我選姊姊唸的女校做一志願. 我一萬個不願意, 媽媽認為我可以接著她擁有的東西就最好. 姊姊囂張問我: 你認為你有能力上這間中學嗎? 我不發一言, 坦白說我不想, 也不願. 我入了這間中學, 一唸就七年, 當中一些"狗眼看人低"的眼光, 我最討厭.

離開了城大, 我終於走上自己選擇的路;姊姊反而妒忌我可以走自己的路, 我一直在外唸書, 她就每次在電話說: 你快d番來養家...

我和她的心態分別最大. 我沒有羨慕她丁點兒東西, 其他人的眼光卻把我們放在一起比較. 我就是那個the other girl.....

當然,我最喜歡natalie portman當女主角~

兩兄妹的脾氣

今天和媽媽的娘家吃飯.
就是還未下班的時候, 媽媽已經致電我, 又是那種不用對方說byebye的語氣:
"有冇搞錯, 仲o係公司做緊野?!我地齊人了, 你係咪過來架?!"
"你上菜吧. 我好快會到"
"講好呢個時間, 你做得咁慢架, 有冇搞錯..."啪一聲, 不用說byebye就掛線. 媽媽10次電話, 8次如是. 我有多遲?其實在另一面剛下班的小舅父比我還遲10分鐘.

平日外出吃飯點菜,媽媽都會假民主, 讓我們選擇菜色.
"這個好..."
"這個?我平時不會弄嗎? 再選過!"
"那個好..."
"那個, 很多骨頭的..."
"那, 點個菜吧"
"菜?平時在家裡吃不少, 還選這個!!?"
就是這樣, 我和姊姊都是那句. 媽媽選吧,她選擇的一定是最好的.

"你舅父的脾氣很差..."舅母慨嘆. "以前他追求我時, 行外母政策;我看得不夠清楚, 嫁了他以後才知道他的性格很自我"
"自我, 我也是...." 每個家庭都有遺傳給下一代的性格問題.
"我有朋友打電話找我, 他接了線, 問對方是誰, 嘮叨對方, 令人尷尬,他就是不喜歡我有朋友. 他那麼多年來都是不喜歡就破口大罵, 不理別人感受, 就是聽到旁人的對話,都插嘴教訓人家一頓. 何其尷尬."
"有時討厭得家人受不了, 想一走了之嘛. 我媽都是, 兩兄妹也."我悄悄說.
"他們父親更厲害,一不喜歡, 一桌飯都推翻了" 原來外公更不顧其他人感受.今天他還在的話, 全人類他都看不順眼.

就是這樣, 我和媽媽之間有一道牆 - 一道我不想面對, 也沒有信心越過的牆.

是時候離開china desk了

一下子我就在這家公司3年了.
在china desk, 我不消半年時間, 小豬經理已經很信任我, 不順我意思的同事, 我一年時間都可以鏟除他. 工資比我想像中的加得快一倍; 我和大陸同事也相處得不錯, 偶然到國內走走, 和同事聯誼一下... 我也明白一切不是理所當然. 有一天, 我終於都要付出點代價. 當我活過得愜意時, 2007年下半年, 部門終於要面對市場現實, 原來小豬經理的位置也動搖了.

早知, 我去年初努力一點, 找到新工作就離開這裡, 免得這種動盪不安.

今年四月, 小豬經理失勢了, 別的部門對china desk的人手過盛虎視眈眈, 如今要控制自己的命運, 就只有自己提出離開.

今天, 我就落實要離開了. 5月中轉去Helpdesk. 沒有了照顧自己的上級, 一切又要從頭開始了.

3年來, 希望我的心態沒有變, 回頭一看, 還是無悔自己選過的路.

30歲前不必要在意的事

今天我和船公司的的銷售吃午飯.
對方是個大約30歲的女人, 笑容可掬,皮膚白晢,雖然有點胖, 但她帶著一條紫色的長圍巾, 感覺很自然舒服.
原來胖嘟嘟的女人都可以很可愛.

我在家中的google, 找那銷售的名字, 希望可以找到人家的blog.
最後當然找不著, 卻找到一個同名在德國留學的女生blog. 其中有提及"30歲前不必要在意的事", 香港人呀, 你都可以放鬆一點:

QUOTED
漂泊
30歲之前就在乎穩定的生活，只有兩種可能：要麼是中了彩票，要麼就是未老先衰。漂泊不是一種不幸，而是一種資格。趁著沒有家室拖累，趁著身體健康，此時不漂何時漂？當然，漂泊的不一定是身體，也許只是幻想和夢境。

失戀
不是不在乎，是在乎不起。30歲之前最怕失去的不是已經擁有的東西，而是夢想。愛情如果只是一個過程，那麼正是這個年齡應當經歷的。如果要承擔結果，30歲以後可能會更有能力，更有資格。其實，我們字30歲之前要做的事情很多，時光稍縱即逝，過於沉溺在已經乾涸的愛河中，與這個年齡的聲明節奏不符。

失業
30歲以前就嘗到失業的滋味當然是一件不幸的事，但不一定是壞事。失業也許會讓你想起埋藏很久的夢想,也許會喚醒連你自己第一從未知道的潛能。也許你本來就沒什麼夢想，這時候卻會被逼著去“做夢”。

評價
我們最不應該做的犧牲，就是因為別人的評價而改變自我，因為這些對你指手畫腳的人也不知道他們遵循的規則是什麼。千萬不要只遵循規矩做事，規矩還在創造之中，要根據自己的判斷做每一件事，雖然這樣會麻煩一點。

孤獨
這是為自由付出的代價。不要盲目地適應你生存的環境，因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了。

壓力
中年人能夠承受多大壓力，檢驗的是他的人性；年輕人能夠承受多大的壓力，激發的是他的潛能。

時尚
不要盲目追趕時尚。按說年輕人應該是最時尚的，但是獨立思考和個性生活更重要。其實現在很多人對時尚的追求早已淪落為了對金錢和享樂的追求。

薪水
只要是給人打工，薪水再高也高不到哪兒去。在30歲之前，機會遠比金錢重要，事業遠比金錢重要，將來遠比金錢重要。對大多數人來說，30歲之前幹事業的首要目的不是掙錢，而是掙未來。

存款
沒有存款的原因倒不一定是因為我們賺錢少。年輕人現在誰都知道錢是有生命的，機會這麼多，條件這麼好，可以拿錢去按揭，“做今天的事，花明天的錢”；也可以拿錢去投資，拿錢去“充電”。錢只有在它流通的過程中才是有生命的。

房子
非你買房子是為了升值，要麼就是你要結婚了。有一位元大學畢業生，家在外地，單位沒有宿舍，家裏就給他買了一套房子。他曾經有過去北京工作的機會，但是他覺得剛買了房子就離開現在這座城市說不過去，就放棄了。他現在雖然工作穩定，但一事無成，唯一的“成就”就是結婚了，因為他覺得不該讓這房子永遠空著，所以房子變成了家。
UNQUOTED

最重要是漂泊... 年輕人沒有甚麼輸不起的, 一個人反而是天不怕地不怕.
除了家庭第一(中國人家庭裡, 每個當子女的應守責任)外, 尋夢追夢才是人生所求.

我要努力....

剛腸胃炎病癒的sandy, 今天穿t-shirt都特別好看.
"我吃了一個星期白粥, 今天得103磅"
太好了... 我跟sandy身高相同, 磅數相近, 她的最新體重簡直是我的新目標~~

看著小豬經理在工作上的頹廢. 我都要在部門之外另找出路.

工作內與外我都要努力走自己的路... 我的2008年中目標又是甚麼呢?

挽著手的日子

今天晚上, 我們乘天星小輪回家, 對面坐著一對男人.
身型和動作都証明他們是攣的.
兩個人拖手都很隱悔; 香港人怎會接受這樣的特殊關係? (大家一定會想起白花油王子)
前一段時間, 我拖著人家的手是罪過. 我本來就是一個平常人, 也想有正常的關係. 選錯了, 就給人家看不起...
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今天, 可以拖著你的手向前走, 我終於看到未來. 真心的說, 和你一起很舒服.
早上我給媽媽多說(哦)兩句, 我都抵得著.
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回家, 看飲食男女的//人情味//. 這是我最喜歡的專欄, 簡簡單單一個故事, 道出幾十年人生的無奈.
4月11日的一期, //人情味//寫了一個//離不了的愛//, 說人家如何由金童玉女, 天造地設的一對, 變成陌路人, 擺脫不到這種情的人走上不歸路. 我想起10多年前的聊齋1的主題曲-
紅是杯酒　我心口
減過一片哀或愁　
懷念人漸瘦 擁著你足夠
當天空再次紅透 重現的清早倍教人難受
讓思念轉身走還有
從花開花飛一夢中　心傷心碎卻未涷
只因知你摯情　仍是和我相同

今夜我又想多了.

27歲才爭取的自由

我媽自小管得很嚴.
由交功課, 考試, 選學校, 以至拍拖, 可以不是最好, 但一定要她批准, 否則我永無寧日.
22歲那年, 我以joy luck club裡的一句 'you can't make me', 跳出了她的框框. 想當年她沒有勇氣離開香港, 錯過機會, 我膽粗粗做了.
之後, 為求耳根清靜, 我甚麼事都不會告訴媽媽. 她知道我是女兒就可以了.
上星期, 我承認了拍拖. 我又再永無寧日了.
其實penny真的很勇敢, 竟然願意見我媽 --一個我一生人最害怕的女人.

自由革命? 我又失敗了.因為我媽不願聽我的說話. Do I have a say?!

第3次的outward bound之旅

兩年多前參加了第二次的outward bound後, 我已經不再在"公司目標人物"上. 今次和另外一批同事出發第3次的outward bound, 隨便找個理由去參加 , 目的是替兩位女同事"防狼" (本公司有太多狼)~~怎料自己常"走光", 真笨~

今次有難忘經歷, 比第二次的深刻多了:
1. 我自獨木橋跌下來: 才行了兩步, 我一閉眼, 失足掉下來. 那時心裡一片空洞洞的. 原來失去重心, 雙手沒有一個接觸點, 感覺就是空無一物. 幸而有保護繩, 我掛在半空中.
掉下來後, 我還是重新走過三層樓高的獨木橋. 自己才是令自己不斷向前的自標.
2. 跳碼頭給人家看: 想也不想跳下去其實很容易.
跳下去後, 我希望sandy也會跳下去, 我想告訴她, 我們每天都會為自己而活.
在海裡, 我勸她跳下來, 勸了30分鐘, 冷得全身發抖, 我還在逞強等人家跳下來. 就這樣, 又多一個人跳出comfort zone.
3. 扎好的膠筒木笩不可出海: 計劃不夠周詳, 失敗是可以近在咫尺. 這是一個好教訓.

數年後, 我還想試試荒島獨處的體驗

我們是從這天開始的

拉著你的時候, 不經意給人家發現了

節錄//我願等//

這很難 縱然也覺得寂寞一個人的生活回頭看也走了一大段
關於愛 是夜裡不小心回想起當自己跟自己的對話還沒答案

我不怕從前留的傷口記著愛的美好　
只是我還在想 只是我任嚮往　愛不就是應該跟熱戀戀自燃

一旦我再次把愛點燃　
請讓我有天長地久的打算　
每個人都有個心靈棲身的地方　而愛是方向

我也想 寂寞時有人作伴
兩個人的生活 歡喜和悲傷 有人分享
遇見你 我該感謝天感謝地卻也忍不住想你是否也和我一樣

四川的春天

第五天: 峨嵋山 - 金頂 - 樂山大佛- 欽善齋火鍋

四川的北部是高原地帶,溫差很大. 三月底的春天並不太明顯. 有時見到春天陽光的踪影(溫度最高23度,高原還可以是零下2度), 花花世界就來臨了.

一個上午在峨嵋山, 環保車上至山腰地方, 我

們再向上行了20-30分鐘至金頂, 一路還有積雪,下午在樂山市已是一個比香港還要溫暖的城市.

今次的旅行我睡得不太好, 晚上又有太多旅行以外的事要做(知情人士會心微笑)在車上動輒就睡了.

右圖: 回到國內必做的事 - 飲酒 (這是飲前飲後)

另一種等待

第四天: 九黃機場等了老半天 - 成都 - 峨嵋紅珠山賓館

一早起來,就要離開那期待已久的九寨溝.

今天天氣很清, 看來一切算是個好開始. 怎麼想不到,那內陸機因不穩定風力關係, 又延誤6個小時.

今次還要呆在3800米高的九黃機場, 高原反應就要來了:

1. 怎麼喝水都很口渴

2. 空氣很乾

3. 很累, 很想睡; 睡一會, 又要醒來; 心裡有很多說不出的需要. 我像是一個bb~~

4. 玩過吃過之後, 我很悶, 開始想起往事, 有點胡思亂想, 很失落~ 趁我還有力氣時, 把心裡的想法都說出來了. 畢竟我把自己的感受平靜的帶進棺材, 我就有如沒有來過這個世界.

一班國內乘客與地勤人員擾攘兩個小時左右, 飛機終於在晚上7時多離開九黃機場了.

在黑暗的空中飛過, 再由成都花兩個小時車程, 到達峨嵋的酒店.

過程中有一種說不出口的疲憊和無奈 - 我想起5年前從香港到倫敦, 再由倫敦到portsmouth, 我曾問過自己, 為什麼我要走想這樣的路? 在家千日好, 5年前我不知不覺走出了comfort zone, 從此我的路就不同了.

這是我的電話鈴聲, 似是道破了我的心事.

這是成都的晚餐. 進來飯店前,菜已放好, 21個香港人只花了20

分鐘就完成晚飯了- 厲害!!