驚訝. 傷感

失去你後的第十天, 我的世界出現了變化.

新年前工作很忙, 上午突然團長發個短訊, 我們常見的扶輪社社長突然過生了.
難以置信得像2003年的4月1日, 新聞說張國榮走了, 人人還以為開玩笑.
我以為今天也是愚人節.

FB上大家討論起來, 怎麼身體壯健的醫生也會有突發性急病?
他走得很快,
有如當年爸爸沒來得及說最後一句, 就走了.

原來我已算幸運, 爸爸這個可有可無的角色陪我走了三十一年;
人家才幾歲, 爸爸就走了, 長大後印象也模糊.

究竟當傷感來襲時,
我會否寧願一切都沒有發生過?
還是慶幸我們曾一起走過來?

Online

你停留在 22:46, 3/1/2014
你在哪裡出差了? 連網絡都沒有了?
我想知道, 你如何生氣也好, 會否想每天見見我, 聽我的聲音?

今天星期三, 你錯過了晚上的泰拳班,
也沒有做健身和跑步吧?
有沒有吃胖了, 還是忙得沒有足夠睡眠?
不要喝太多酒, 穿暖一點.

我的說話不合你口胃, 但我想念你.
別偷笑.

望著遠方, 你會見到我的

"米做大嘥鬼"

巴基斯坦代理來港, 選了在沙田凱悅酒店住宿, 還要吃清真食物, 最後老闆還是帶他們遠道吃蘇豪的Jashan.
這餐廳我去過兩次, 有一般的印度咖哩, 環境不錯, 是宴客的地方.
但如果付出同樣的金錢, 比這地方好的食物還有很多.

Jashan是其中一個有牌照的本地清真食肆. 兩個巴基斯坦男人覺得這裡有家鄉味道, 他們兩個最愛仍是同鄉兄弟介紹的重慶大廈 (第一次來香港已有同鄉兄弟!!).

"周年大會的地方有沒有清真食品?"
"馬來西亞當然有清真食品."
"還好, 那我不用花十公斤的行李空間, 帶家鄉食品來開會."
我和老闆都瞪大眼, 幸好我們這輩子不信伊斯蘭教.

點的食物不算太多, 但這類清真食品較油膩, 單是燒雞肉已有綠有黃有橙色, 魚肉是用醬料才沒有腥味, 其中一個雞腿還放了糯米...老闆吃了半, 說飽了, 我回頭說: 比自助餐還要飽肚.

味道其實不錯, 只是無法天天吃 - 嗯, 我要帶私家乾糧去伊斯蘭國家.

1314

有些人, 有些事,
想跟他走一輩子.
卻不一定如願以償.

祝你在你的世界活得充實.

禮物

我有沒有做過令你心碎的事?

昨天你的一句話, 真的教我心碎
我簡直想向你的臉打過去!
如果我手上有火箭, 我甚至想射你上太空!

謝謝你過去給我的 Bad Romance.
可是, 我還有沒有"愛是無所不能的能耐"?

當書童的其中一種修煉

我想離開這個
不斷問"為什麼"的空間.

我想離開這個

被怪責的空間.

當我想放棄時

有人會暗示我不可放棄.

這是甚麼道理?

沒完沒了

胡志明市的機票可延期一年
我也不知道之後幾個月的事了.....

踏入2013年的最後一個月.
生意不好, 今個月也找不到APL的座枱曆. 我找了個不算太滿意的2014年年曆, 只好接受. 誰叫我沒有能力找到更好的, 時機也不到.

仔細看著2013年的最後一頁: Your journey never ends. Life has a way of changing things in incredible ways.

這句話, 真的說中了我的2013年. 這年如過山車一般, 跌得很低, 卻低處未算低. 我只好安慰自己今年是犯太歲年. 正因如此我開始醒過來: 如何善待自己和家人?

從前有人跟我說: you deserve better... 我可沒有找到一個"好一點"的位置.

沉寂了的十一月

昨天, 終於有個行山的機會.

11月本來是淡季.
生意淡了, 旅行意慾高漲, 本是買好機票, 準備12月的旅行.
11月初德國同事來港,  開會吃飯, 連回家坐坐的時間都沒有.
接著是一星期的朋友聚會.
到了第三星期, 媽媽出了意外, 我開始辦公室, 醫院, 家, 三個地方不停走, 差點自己也要昏過去.
媽媽都狀況很難照顧自己, 我也明白12月份的旅行也要報銷了.

踏入2013年的最後一個月, 我最多時間留在家中, 發揮我當主婦的小宇宙: 煲湯, 洗衣服, 煮飯, 洗碗, 抹地... 還有聖誕時的髹牆假期.

香水味

吸一下香水紙的味道
看一下whatsapp上
你online, typing, online, typing, 最後last seen today at....
都沒有我想見到的訊息

你好像是人間蒸發了

換上以前, 我會愛會恨, 發狂的追尋已消失的過去
我應該感激身上的兩個疤痕
讓我記著, 要好好愛惜現在擁有的
好日子, 不是必然
灰日子, 也要讓生活過得燦爛

你跟這香水味很合襯
我沒有看錯你

南丫島上的最佳男主角

在南丫島的月色下, 我和朋友及她的外籍男友在寧靜海邊飲啤酒.
她們的愛情故事跟梁詠琪和Sergio有點相似,
只是男主角暫時沒有Sergio的幸運,
沒有商界人士受到愛情故事感動, 給他一個留港工作機會.

在經濟不景的香港, 男主角努力找工作. 兩個多月以來, 他只有一個面試機會. 對方給他的條件相當低, 難以接受.

我們談了一段時間. 從我的坦白和行為, 他發現我是個無法安靜下來的獅子座.

"你實在太理性了."
"我從不會為另一個人改變自己的路向. 因為這樣, 我就不會後悔了." 不做後悔的事, 是我的大原則.
"你看我來到亞洲重頭開始也不錯."男主角為了和朋友開始, 努力融入香港社會. "7-8年前我也是一個人帶著背包, 從匈牙利跑到英國找工作. 我身邊沒有一個朋友膽敢走這條路."
原來他也是個獅子座.
三個獅子座坐在海邊"咆哮".

或者是那麼多年來, 我最愛的依然是自己.
經過這年的傷害後, 我也怕了; 學會保護自己, 減少付出.
我和男主角是新相識, 不敢透露太多.
其實, 我從前不是很理性. 只是看著鏡中的疤痕, 我叮囑自己, 好好珍惜自己存在的真義.

某人的Natasha

上個月在台灣時, 跟我同房的女性朋友說,
她遇上一個叫Natasha的台灣女生, 人很特別.
"有多特別?"
"Natasha是俄羅斯的名字, 她人很特別."
"這個名字不算特別, 我有一兩個朋友都叫Natasha. 如果有個Olga的名字, 那就算特別."

如果說人生路上, 總會遇上特別的人.
有的, 我會說他們有點另類, 有自己的獨特想法, 不隨波逐流, 沒有太多的知己好友, 也不在乎人家如何看他們.
他們願意和我談心, 我也深感光榮.
或是他們覺得我是同類.

然後在那幾個人生路上的奇特朋友中, 有一個特別得愛不惜手的,
他不容易找到, 電話可以不接, whatsapp可以不回
見面時, 他有時很多話題, 有時不說話呆呆的看著我
他有時發呆, 好像並不是活在這個無聊的地球上
他欲言又止時, 會拉著我, 卻不說話,
可能因為他的與眾不同, 我和他相處的路也格外崎嶇.

****
//被偷走的那五年//感動我的, 不是那些淒涼情節
到尾聲, 我感到慚愧.
兩個人原來最困難的不是分開, 而是守在一起
我以為我懂得"離場"是瀟洒, 甚麼不在乎天長地久, 怎麼如今見得我懦弱了?
我怕拉得你太緊的同時, 是我愛得你不夠...



****

我該如何讓特別的你, 明白我所思所想.

你的鬚根

最近聽到你的聲音, 我睡不著.

聽不到你的聲音, 我的世界更是睡不著.

今晚我可以和你在我家天台夜談, 北角這晚不同了.

凌晨三時, 沒有音樂, 沒有侍應, 沒有多少的燈光, 只是偶然有巴士走過.
你有你的啤酒, 我有我的茶.

深夜未睡, 我沒有無奈.

"你認為你多事了點嗎? 這是人家的感情事."

我的第一個跟蕃茄有關的作品,
為你的一句讚賞而不斷改良.

如果那是其他人的, 我沒有多少動機去關心他們, 除非他們開口找幫忙.

正因為那是我前度男友的現任女朋友, 我反而有興趣關心, 

我沒有膽怯, 我想面對擺脫陰影的過程, 檢視從前自己有沒有想錯了或走錯了.

"我不明白你."

你以為我明白你嗎?

"我最近想尋找新目標."

看著你的短鬚, 我明白的. 你似是一個謎, 引我尋覓. 認識和明白一個人, 不是用時間的. 我認識我父母三十多年, 當我以為我很明白他們的感受, 才發現我並不明白. 不明白有不明白的美麗.

"你是不是想回到某個時間, 改變甚麼的?"

沒有一個特定的現實情況需要改變, 因為我不想再走一次了. 如果真的再來一次, 讓我走上不一樣的路, 可能2003年畢業時, 應該在英國試試找工作, 不論怎樣的工作, 做上半年一年, 再回香港找工作; 大概我會多一點喜愛香港.

良久沒有見到夜晚的美麗. 一首唸書時代最喜歡(或最慣常)的歌曲; 失去的總是美好的.

About time. About Love, About Life

昨晚莊員年聚, Advisor 見証我近幾年的感情和生活變化, 問起我2013年的近況.

可能我手術後仍有點心理障礙, 活動較慢, 也比較易疲倦, 還沒有到十時我已打呵欠. 唉, 我也想 back on track.

"We believe what we see, we see what we believe, 你有生孩子的計劃的話, 就要按著計劃去做, 才有機會達到目標." Advisor 語氣上似是經驗之談, 但他也是獨身主義的人, 對我來說沒有說服力.

"如果要男朋友/身邊人/下一代依自己的計劃和時限而行, 我覺得對他們不公平. 命運應由自己操控, 有沒有婚姻和下一代這個問題, 我看得很淡. " 我父母的婚姻是按照家人意願而行, 我不想重蹈覆轍. 既然那個人還沒有出現, 計劃也徒然. 

****

星期日在家發呆, 於是去電影院走走, 看了//回到最愛的一天// - 一部朋友都說沒有興趣的電影.
如果他們真的因為那電影名稱, 女主角或那不夠吸引的預告篇而錯過這電影, 那人生可能缺了一塊.

重生不是開始, 而是在同一路上再走一次;
人不需要時常回到起點, 或改變甚麼遭遇, 而是重新細味過程, 尋找當中的樂趣和意義.
****

我不是不知道如何計劃, 而是我不知道如何去開始,
或許另一半和下一代沒有在我的人生軌跡上出現過....

愛情的重量

晚上和朋友談及來年國際服務的事宜.
這個"責任"負在我身上四年, 終於跟我沒有關係了. 我也談得輕鬆.

"責任"在身的朋友說了一個小時的公事後,
轉個話題問我有沒有工作介紹給她的東歐男友.

"沒有工作簽證的話, 他在聖誕前回歐洲, 也大概不再回來香港了."
"唉, 你怎麼不考慮結婚?"
"還不是時候..."
"你知道我們這個行業艱難, 有工作都留給自己了, 哪裡還會請個不會說中文的外國人?"
"我知道, 但我公司生意不差."
"你那麼好景?" 我覺得難以置信. "但你公司也不會聘請他."

又是同一個問題, 我也只好列出三個居留香港的合法理由.
東歐人還好, 有三個月的旅遊簽証, 至少可以跟女朋友過一個蜜月期.

"他還有甚麼專長?"
"沒有, 會一點電腦維修吧."
"我覺得如果他會煮家鄉菜, 開一個東歐小店, 我會想吃的..." 我想著垂涎.

"但沒有工作簽証, 如何留下來?"

"...."

如果他們生在//巨輪// 頭兩集的難民時期, 至少可以拿到一張"行街紙", 讓兩口子相處得久一點.

突然想起電影//在一起// 那句:
只談浪漫, 不談愛情.

恐懼和未來 (4)

我竟然想帶你回來這個天與地.,
你的影子, 還沒有離開過我.
-- 攝於Golden Palm Tree Resort, Sepang, Malaysia

由5月的意外發現
到9月17日解決問題,
我本來打算一個人解決問題.
也因為這個瘤, 我生命中多了一個你, 一個不斷提醒我要正面做人的你.

然後, 在手術前5天, 你告訴我, 你想離開我了. 我想放任自己, 發狂的跌入傷痛的河流, 直至再找不到自己.

幸好你沒有放棄我, 陪我去醫院, 每天探望我. 你沒有消失. 不知道你為了守諾言, 還是捨不得我.

我從來看不透你的心思.

昨天的//愛.回家//"錯的等待". 其中有幾句發人深省:
"要成就這種浪漫, 是要在不停的失望和期待中徘徊再徘徊, 
不是每個人都可以承受這種心理折磨."

有時傷痛是過程, 一天痊癒了; 遇上類似的人和事, 又再復發了.
幸好人類有自動痊癒的能力, 同一個傷害, 不會完全相同的復發一次, 慢慢我們會保護自己.

"所謂的果, 有時未必是開始, 可能是結束."

手術後, 我多了一份體會:
當我們埋怨心理傷害前, 先來一份感恩. 事情至少有90度的轉機.

明天覆診, 我還要問醫生:
"如何可以不再復發?"