累了

環島行後, 我都沒有說過一個累字.
今天由烏蛟騰行至鹿頸, 五點多再去看10000bc(很精彩,環繞著預言這個題材都算新鮮). 今天的行程很簡單, 應該一點也不累.
八點多, 乘地鐵回家. 頭疼, 沾寒沾凍, "一句講哂好唔掂"; 那種累透的感覺,又前腳筋拉上後腦. 我真的說了幾次"好攰".
我應該沒有那麼快到極限. 這個不是我.

2002年夏天, 我碰到人生裡第一次的大挫折. 自19歲入城大以來, 我以為為自己舖好所有的路,憑著那個distinction和我的年青魄力,有甚麼難倒我?! 我找到一家中型的財經公關公司, 得到一份有前途的工作, 只要努力一點, 他朝一定可以出人頭地, 吐氣揚眉.
誰知道, 只消兩星期時間, 我輸了. 人際關係打得不好, 被評工作態度散漫, 自我中心; 我開始親身感受所謂的anxiety, 不論我如何的做做做, 都做不出成績來. 究竟是我的工作能力問題, 學習得不夠,還是開罪了這個社會?
兩個經理給我"照肺", 問我想怎樣?
我想不到, 20分鐘不發一言. 那時我心想, 我要離開這個鬼地方; 也要離開這個我出生成長的城市.
我在那麼逗留了2個月零2個星期, 卻沒有人要開除我. 我想自殺了2次. 沒有真正這樣做, 因為我捨不得愛錫自己的人.
這件事, 我當時沒有告訴小q.
離開那家公司後, 我回城大拍畢業照. 我在一個老師面前哭了一大場.老師說了句: 我們不要嚐試改變這個世界, 得改變自己去迎合這個社會.
這個失敗的烙印維持了一年多. 沒有人明白我. 眼淚都白流.

今時今日, 我正常的工作和生活. "康復"過程中沒有吃過一粒藥.
沒有真正的累過, 你有沒有品評人家的資格? 我們縱有不是的地方, 還是想人家尊重當時的心情.
我, 你終於都離開不合適你的地方. 很欣賞你3月1日的反思.